更新时间:2018-11-25
张可乔家的猫咪 • 二十岁:如果生活是个熔炉，你改变了吗？
最近我总问身边的朋友，“你们二十岁的时候在干什么，想什么？”因为看了一部刘畅导演的电影《二十岁》。
我发现很多朋友都跟我一样，没有什么记忆点。二十岁，在大学里的那段日子，好像是我人生中最无忧无虑的日子，没有高考的压力，思想独立，钱还不用独立（因为花费还是父母给），这么想来，二十岁，真的是我人生中最幸福的日子。
那时候对爱情的看法是，“下一个还能更好”，所以失去了也不会懂得可惜。当有人跟你说“珍惜”二字，我想很多二十岁的人跟我的想法是一致的，“又来了，道理一堆”，根本听不进去。因为在那段幸福的时光里，我们根本不知道，“珍惜”这两个字的意义。而对自己未来的人生，要成为怎么的一个人，也是完全没有概念的，那时候唯一可能有感知的，是要追求一种“自由”，我行我素的“自我”，模糊的觉得，我肯定不会像你们这样活着，向他人、社会、生存所妥协。
2008年大学毕业，跟男朋友一起来了北京，做了一个普普通通的“北漂”。第一份工作是每月1800块钱，每天需要从北京西站附近坐到上地去上班，车程单程是大约2个小时，也就是说每天花在路上的时间是大约4个小时。有的时候回家，看到手臂上青一块紫一块，才会想起，“哦，今天，又是一个不知道怎么上车怎么下车的一天。”北京早高峰晚高峰，很多人都经历过它的可怕，而且现在还在经历着。
那会儿男朋友问我，“你觉得我们会在北京有一个家吗？”我和他在天宁寺桥边的烧烤摊上吃着烤串，我看着卖烧烤的师傅熟练的在翻着他手中的羊肉串，漫不经心的说：“亲爱的，我们现实点吧。”
一年后，男朋友提出要结婚，结完婚后投奔他爸妈一起去国外做点小买卖，我跟他说，“你先去吧，我还不想结婚，因为我还没找到我自己。”是啊，一个月1800块薪水，我都不知道我来到这个世上，上了大学，来到了中国最繁华的城市之一的北京，即使这样，我的价值在哪里。如果我就只能是这样了，我如何做一个妻子，甚至马上要准备成为一个妈妈呢？
我是谁，从哪里来，到哪里去，在二十岁的时候，根本没有想过。可在过了二十岁校园的舒适区，进入社会以后，我开始跟这个哲学命题较上了劲。
分手后的一年，收到前男友的短信，“我要结婚了，你来参加吗？”那时候的我，工资3500，一个人在北京生活，在看到短信的那一刻，我正好从公司加班出来，看到高楼大厦的灯火，我突然想起了前男友问我的那个问题，“你觉得，我们会在北京有一个家吗？”在那一刻，我突然很想再回到我们曾经一起住过的小区，再去那个桥下吃一吃烤串。在那一刻，我对自己说：“想找到自己，也是挺傻B的”。
再后来当然没有很狗血的去抢婚的剧情发生，就像《致我们终将逝去的青春》说的台词一样，曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情是死不了人的，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
2012年，我开始了自己创业，是老板，也是员工。感觉一个人的潜能是可以无限被激发的，1个人能干10个人的事情，只是代价是每天只睡4个小时。QQ上的朋友一下子暴增到了500人以上，感觉见谁一面以后，都是我的朋友。
在我拼命想要找到自我价值的这一年，我人生中一个对我来说很重要的朋友突然意外过世了。在我创业初期，这个朋友像是我的一个树洞。我第一次深切的感受到，死亡原来离我们那么近，即使我们还很年轻。
在他的葬礼上，零星的几个朋友赶来送他最后一程。他躺在那，我都没勇气上前看最后一眼。整整一年，我都没敢关灯睡觉。我不知道，如果有另一个世界，他看着这场冷清的葬礼，他的心里，会想些什么。
我记得有一次我们在一个天桥的阶梯上看星星，他说这个世界太不可爱了，我们都在经历逐渐麻木，逐渐失去勇气。我当时觉得，你有点偏激了。那时候的我，整天沉浸在各种饭局里，感觉天天都有约不尽的朋友吃饭唱歌喝酒，感觉全天下的人，都是我的朋友。
但在我没敢关灯睡不着的日子里，我总能想起那场葬礼，如果此刻，是我躺在那，谁会是能来送我最后一程的朋友呢？我也自认为待人算真诚，没什么架子，见人能帮则帮，也不图什么利益，但我真不知道，会有多少人，能把我当成真正的朋友。要知道，日常生活中，那个过世的朋友的“朋友”看起来并不比我少。
我开始去审视“朋友”的定义。我取消了一些无谓的饭局，甚至有点封闭了我自己。也许从那时候开始，我已经变成了另一个人，一个会冷眼旁观的人。
2018年，我开着车去公司上班，经过“大裤衩”，10年前的大裤衩依然如旧。街边有很多在寒风中等公交车的人，我看着他们，总会想，来京的这10年，我是如何度过的。好像都记不起来了，我不知道这是不是就是过世的那个朋友所说的，我们都在经历逐渐麻木。
我跟人说起我最近的一个经历，我说我的一个甲方，他们内斗，大领导要弄走一个人，大张旗鼓的调查那个人，还借此压着供应商的钱不给。后来就找我说，钱一定会给你，但如果想拿到钱，就让点钱。但活已经做完了，也大半年了，有什么让钱的理由呢。也没有理由，就是无赖呗。临了还问我，“我们的谈话你录音没？”
我都想笑出来。
后来朋友就问我，你为什么不跟他们撕起来。
我说我又不是二十岁，我要真撕起来，对方是一个大公司，无耻的人还身居高位，你觉得即使有人会同情我，但会帮我吗？他们不会，他们不会为了我，去得罪一个更有权势的人。
我想，我二十岁的时候，我一定不知道这样去权衡，这样去选择，这样去过生活。
这些都是经历所带给我的东西，岁月并不是让我们找到自我以及接受自我的一个过程，而是我们如何去适应社会，适应生存的一个过程。
那些会说，你找到了更好的自己的人，是有过经历的人；那些会说，你迷失了自己，你就应该做自己的人，是还没有过经历的人。
生活更像是一个熔炉，我们所有人都得融入，当你融入这个熔炉后，有可能，会变成另外一个人。
真怀念二十岁的时光，肆无忌惮，懵懵懂懂，那时候男朋友骑着自行车载着我在校园里穿梭，我们大声唱歌：
命运就算颠沛流离
命运就算曲折离奇
命运就算恐吓着你做人没趣味
别流泪心酸更不应舍弃
我愿能一生永远陪伴你！
