更新时间:2010-03-23
[已注销] • 跟我说爱我:愛してぃゐと言つてくね
2004-12-15 19:22:45
首先，请所有读我文字的人原谅在这里我用了日文，因为这部很早的电视剧是我青春的一段记忆，我心存美好，不愿意对它有丝毫的偏见和更改，所以，我用了它国的语言，可是，我要说的还是自己的故事，我的故事……
有故事的人。
一个比较上口的句子，来自哪里？我想不出，大约是一支什么歌吧。
这里的天总是在还是下午的时候就黑了，我今天走过天桥的时候天还是亮着的，买了日用的东西结帐出门，忽然愣在门口。人来人往，车流不断，半空是新月弯弯，远处是点点灯火。我忽然记不得这是哪里，忽然记不得自己是什么人。人来人往，我淡淡的看到一些陌生的面孔，就这样淡淡的站在冷风里。我努力的回忆了一下关于自己的存在问题，我的头脑里浮现出一些男人的面孔，我对每一张五官俊秀的脸都连带出不一样的感觉，这实在是一幕有点滑稽的场景：一个面目苍白的女子站在混乱的超级市场门口呆若木鸡。我想到了你，我想到了自己遗落在书桌的电话机，我发觉开始有人窃窃的在说什么，我看到越来越多的人频频回头向我张望，我意识到了，我该回家了。在这人的世界，幻想是怪胎。
回家的时候，我又一次走过天桥。
噪音充满耳朵，那是速度的声音。我看着红色的车尾灯，我看着笔直的公路，我微笑了。这城市，我其他的什么也不感觉欢喜，可是对于夜晚的红色车尾灯，我却总会微笑的。因为什么呢？我还没有答案。也许是因为你。
回家的时间了。
从城市边缘回家的车辆远远多余离开的，于是我被川流不息的车河滞留在了马路边，明晃晃的大灯很骇人。所以我喜欢的是红色的温柔而且温暖的车尾灯，带着一丝暧昧的情调。对面的车站牌下有黑乎乎的人影，随着车灯忽明忽暗，就像梦境里的画面。
为了今天能有个娇可的容貌，我不得不在昨天早早的就躺在床上等候睡眠。可是直到天色渐渐泛白，我叹了口气抽了支烟，我想的很多，关于你关于我，关于那无法从上帝手中换取的幸福。
早上，照例每个人和半昏迷的我说再见。
其实他们说或者不说，对于在睡梦中迷惑的我都不会有太多的重要。可是，我坚持他们来和我道别，因为我害怕自己睁开眼睛才发觉房间是空的，那样的孤单来的没有征兆，让我不安。
电话在响，我急忙的看了，是我的朋友，一个语言坚强而头脑纯真的孩子。我们对着电话讲些没有着落的笑话，在这样一个昏暗的上午，的确还算是件令人愉快的事情。挂断电话，我打算继续我残断的睡眠，可是躺在床上，我疯狂的想念你。我担心我们的感情会变成什么样的。我担心自己爱你的结果会不会比我预计的更加可怕。我担心很多没有必要的事情，我担心这些没有必要的变成了根本没有存在的，那对于我是悲哀的。我要的是过程，仅仅只是过程。
感觉很冷，我看了看门窗，都关着的。于是我看了天，那昏黄的颜色让我昏昏欲睡，让我蜷缩在自己冰凉的被子中不肯动弹。忽然，我闻到了一种令我激动的味道，我立刻赤足的奔到阳台，雪。这城市第一次向我呈献的洁白。我推开布满尘土的褐色铁窗，干冽的空气扑面而来，冲刷我的眼睛和胸膛。我尽力的向远处望，花白一片。
我对你抱怨，这城市怎么没有雪啊？
你笑了，你说你不在这里，你不知道。
这答案什么也没有，可是这笑声却留进我的心。我对着这来之不易的生活，我很想努力，再努力的抓住我可以拥有的一些。人或者感情。
听着《长安社火》还有一些其他的民歌。
昨天看那段牡丹坊，忽然感觉那就是我要的视觉世界，中国的“巴洛特”？或者是什么。那是很古朴的奢华，那是权利的极至。我熟悉那味道，那是我家乡的味道，来自我的外婆来自我童年的记忆。而今天，伴着飘落的细雪，再没有什么比这民谣更映衬美景。音乐和味道将我轻易的推进一种凌空的境界，我飘飘欲仙很想也能借酒当歌，开怀一回。可惜，人是寂寞，纵有良辰美景终究还是黯淡了。
我爱雪。爱那洁白和洁白过后的肮脏。没有半点虚伪。想来女子也是这样的一种不可留。只是女子是用了心计的，似乎将过后的泥泞掩盖的很好，可是，到底还是留了痕迹，一个眼神或者一个天气总会将甩在角落的念头连皮带肉的翻了出来，让你措手不及的被震个半死。
就像我对于苹果的眷恋。无论是口感视觉嗅觉幻觉什么的都那样的完美。我常常盯着一只青色的苹果想弄明白，究竟是什么吸引我？
没有答案，没有。
在爱情里面，我不信赖语言。
在语言里面，我不信赖女人。
女人爱说“我爱你”。只要感觉到了就爱了，“我爱你”就顺理成章的脱口而出。不说男人，就说我，听来听去都掉了一地的鸡皮。
我也说“我爱你”不过不是感觉到了的时候而是我哭泣的时候。我说“我爱你”意思是告诉你，别把我一个人留下。我需要你。
语言的问题大多的哲人都是深知其中的荒谬。只是还没有办法来改良或者说是补充这样的无力。于是人类自己找到了一种解释，通过行动。做爱亲吻拥抱……都变得有了更多的含意。超越了行为本身的夹带了感情的意义。于是，在这样一个谎言泛滥爱情减价的时代里，我们更加的迷信我们的身体。或许一场精彩的性活动就可以令陌生人不离不弃的爱一场了。那多好，简简单单的，没有必要再争纠什么。
我读书的时候一些女生关注我的朋友，她们在我的面前议论他，我听着她们幼稚的猜想看了看那流言的主角：一脸的冷漠。
后来的一天，一个更加年轻的女孩子对我说“你觉不觉得他就是晃次”我一头雾水。于是我回家恶补了这电视剧。别的没有记住，单单记住了在车站，晃次的呼唤。那干涩的声音很刺耳却很深情。我到今天都相信他的心。故事太完美就不那么美了。所以我对于剧情没有多的记忆。可是对于爱情却坚决的相信了，爱情不需要语言。于是，我一次一次的爱上默默不语的那种男人，再一次一次的明白了，那样坚毅的男人不是单单带来爱情的。
今天，我很不知所措。
14：08
天色昏黄。
雪，安静的停停下下。
我，诚惶诚恐的抽烟喝水……
2004-12-15 19:22:45
首先，请所有读我文字的人原谅在这里我用了日文，因为这部很早的电视剧是我青春的一段记忆，我心存美好，不愿意对它有丝毫的偏见和更改，所以，我用了它国的语言，可是，我要说的还是自己的故事，我的故事……
有故事的人。
一个比较上口的句子，来自哪里？我想不出，大约是一支什么歌吧。
这里的天总是在还是下午的时候就黑了，我今天走过天桥的时候天还是亮着的，买了日用的东西结帐出门，忽然愣在门口。人来人往，车流不断，半空是新月弯弯，远处是点点灯火。我忽然记不得这是哪里，忽然记不得自己是什么人。人来人往，我淡淡的看到一些陌生的面孔，就这样淡淡的站在冷风里。我努力的回忆了一下关于自己的存在问题，我的头脑里浮现出一些男人的面孔，我对每一张五官俊秀的脸都连带出不一样的感觉，这实在是一幕有点滑稽的场景：一个面目苍白的女子站在混乱的超级市场门口呆若木鸡。我想到了你，我想到了自己遗落在书桌的电话机，我发觉开始有人窃窃的在说什么，我看到越来越多的人频频回头向我张望，我意识到了，我该回家了。在这人的世界，幻想是怪胎。
回家的时候，我又一次走过天桥。
噪音充满耳朵，那是速度的声音。我看着红色的车尾灯，我看着笔直的公路，我微笑了。这城市，我其他的什么也不感觉欢喜，可是对于夜晚的红色车尾灯，我却总会微笑的。因为什么呢？我还没有答案。也许是因为你。
回家的时间了。
从城市边缘回家的车辆远远多余离开的，于是我被川流不息的车河滞留在了马路边，明晃晃的大灯很骇人。所以我喜欢的是红色的温柔而且温暖的车尾灯，带着一丝暧昧的情调。对面的车站牌下有黑乎乎的人影，随着车灯忽明忽暗，就像梦境里的画面。
为了今天能有个娇可的容貌，我不得不在昨天早早的就躺在床上等候睡眠。可是直到天色渐渐泛白，我叹了口气抽了支烟，我想的很多，关于你关于我，关于那无法从上帝手中换取的幸福。
早上，照例每个人和半昏迷的我说再见。
其实他们说或者不说，对于在睡梦中迷惑的我都不会有太多的重要。可是，我坚持他们来和我道别，因为我害怕自己睁开眼睛才发觉房间是空的，那样的孤单来的没有征兆，让我不安。
电话在响，我急忙的看了，是我的朋友，一个语言坚强而头脑纯真的孩子。我们对着电话讲些没有着落的笑话，在这样一个昏暗的上午，的确还算是件令人愉快的事情。挂断电话，我打算继续我残断的睡眠，可是躺在床上，我疯狂的想念你。我担心我们的感情会变成什么样的。我担心自己爱你的结果会不会比我预计的更加可怕。我担心很多没有必要的事情，我担心这些没有必要的变成了根本没有存在的，那对于我是悲哀的。我要的是过程，仅仅只是过程。
感觉很冷，我看了看门窗，都关着的。于是我看了天，那昏黄的颜色让我昏昏欲睡，让我蜷缩在自己冰凉的被子中不肯动弹。忽然，我闻到了一种令我激动的味道，我立刻赤足的奔到阳台，雪。这城市第一次向我呈献的洁白。我推开布满尘土的褐色铁窗，干冽的空气扑面而来，冲刷我的眼睛和胸膛。我尽力的向远处望，花白一片。
我对你抱怨，这城市怎么没有雪啊？
你笑了，你说你不在这里，你不知道。
这答案什么也没有，可是这笑声却留进我的心。我对着这来之不易的生活，我很想努力，再努力的抓住我可以拥有的一些。人或者感情。
听着《长安社火》还有一些其他的民歌。
昨天看那段牡丹坊，忽然感觉那就是我要的视觉世界，中国的“巴洛特”？或者是什么。那是很古朴的奢华，那是权利的极至。我熟悉那味道，那是我家乡的味道，来自我的外婆来自我童年的记忆。而今天，伴着飘落的细雪，再没有什么比这民谣更映衬美景。音乐和味道将我轻易的推进一种凌空的境界，我飘飘欲仙很想也能借酒当歌，开怀一回。可惜，人是寂寞，纵有良辰美景终究还是黯淡了。
我爱雪。爱那洁白和洁白过后的肮脏。没有半点虚伪。想来女子也是这样的一种不可留。只是女子是用了心计的，似乎将过后的泥泞掩盖的很好，可是，到底还是留了痕迹，一个眼神或者一个天气总会将甩在角落的念头连皮带肉的翻了出来，让你措手不及的被震个半死。
就像我对于苹果的眷恋。无论是口感视觉嗅觉幻觉什么的都那样的完美。我常常盯着一只青色的苹果想弄明白，究竟是什么吸引我？
没有答案，没有。
在爱情里面，我不信赖语言。
在语言里面，我不信赖女人。
女人爱说“我爱你”。只要感觉到了就爱了，“我爱你”就顺理成章的脱口而出。不说男人，就说我，听来听去都掉了一地的鸡皮。
我也说“我爱你”不过不是感觉到了的时候而是我哭泣的时候。我说“我爱你”意思是告诉你，别把我一个人留下。我需要你。
语言的问题大多的哲人都是深知其中的荒谬。只是还没有办法来改良或者说是补充这样的无力。于是人类自己找到了一种解释，通过行动。做爱亲吻拥抱……都变得有了更多的含意。超越了行为本身的夹带了感情的意义。于是，在这样一个谎言泛滥爱情减价的时代里，我们更加的迷信我们的身体。或许一场精彩的性活动就可以令陌生人不离不弃的爱一场了。那多好，简简单单的，没有必要再争纠什么。
我读书的时候一些女生关注我的朋友，她们在我的面前议论他，我听着她们幼稚的猜想看了看那流言的主角：一脸的冷漠。
后来的一天，一个更加年轻的女孩子对我说“你觉不觉得他就是晃次”我一头雾水。于是我回家恶补了这电视剧。别的没有记住，单单记住了在车站，晃次的呼唤。那干涩的声音很刺耳却很深情。我到今天都相信他的心。故事太完美就不那么美了。所以我对于剧情没有多的记忆。可是对于爱情却坚决的相信了，爱情不需要语言。于是，我一次一次的爱上默默不语的那种男人，再一次一次的明白了，那样坚毅的男人不是单单带来爱情的。
今天，我很不知所措。
14：08
天色昏黄。
雪，安静的停停下下。
我，诚惶诚恐的抽烟喝水……
2004-12-15 19:22:45
