更新时间:2016-04-27
033 • 家族的形式:这不是一部多好的剧，但是它打中了我心中欠打的地方
这是篇关于我自己家事的文章，跟剧的关系不大，不要错误地期待了内容，谢谢。
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2006年正月十五，我的母亲在病床上突然地终止了呼吸。我一直不记得具体的公历日期，只记得是正月十五，也不记得是哪一年，是我的朋友今年在吃饭时候提起已经十年了，我才想起来特意算了一下时间又查了日历，是2006年2月12日。
为什么一直记不得呢？我以为一直记不得的事情有两种，一种是实在不重要，不想花时间精力去记得，年龄越长，这种事情就越多了。另外一种，就是刻意不想去记得。有一个伤口，如果你时不时去掀开它查看修复愈合的状况，它就会一次又一次撕心裂肺的痛；可是当你忽略它，它会慢慢变好，偶尔阴雨天会隐隐地痛，至少不会撕心裂肺了。所以在第九集，当大介得知爸爸快要死了却一直避免和他认真地谈一次的时候，我非常能够理解。有时候我很庆幸当时事情的发生只是一瞬，当医生被叫过来，做了一个简单的检查以后，直接告诉我们，没有希望了，即使电击也很难有机会再救回来，即使就回来也有很大的可能性不会醒过来。我爸爸问我，那我们还救吗？我想了想，那就不救了吧。那之后很长一段时间，我都在自责，觉得如果当时采取了更极端的方法救治，有可能就救回来，她就又能陪伴我，我就不会孤独了。可是这十年以来，我一直在挣扎的是，她当时真的幸福吗？她的婚姻幸福吗？她爱吗被爱吗？她快乐吗？我看到过她骄傲的笑，也看到过她心烦意乱甚至需要一支烟的安慰的时候（她从不抽烟仅此一次）。大多数的时间我都认为，对于当时她来说，延续的生命等于延续的痛苦，贫困与病痛持续的折磨。大介也认为他的妈妈不幸福，可是在他和爸爸推心置腹以后，他明白了我无法确认自己是否明白的事情——妈妈一直以自己的方式幸福着。
人只有经历了至亲的死亡，才会真的成长吧。我的妈妈曾是我最亲的亲人，无话不谈的朋友，教我做人的老师；她的地位没人可以取代。那时候我还在上大学，叛逆期刚刚过去不久，开始学会爱她，主动在假期回家的时候分担她的农活和家务，给她买她爱吃的廉价的零食，讲笑话逗她开心，我们贫穷但是快乐着。现在我不再贫穷了，可以给她买所有她想吃的东西，给她买好看的质量好的衣服，带她去看世界，她却不在了；我所做的一切努力还有意义吗？她看不到了呀。可是她离开了十年，我努力了十年，生活也持续了十年。
人生而孤独，谁也不能陪伴谁一辈子，谁离了谁也一样能活下去。后事处理结束，刚好放完寒假，我回到学校，以每天一次的频率哭泣，躺在床上，眼泪一直流，自动流满两个小时。慢慢减为两三天一次，一周两次，一周一次，两周一次。体会心痛的感觉，恨天恨地，怎么也想不明白为什么。曾经站在寝室的阳台认真地考虑是不是跳下去就解脱了。寝室里的同学们也都知道我在哭，却不知道怎么安慰我。一开始会有人陪着我哭，安慰我一切都会好的。慢慢地大家就开始放任我，但是她们都很安静地让我把自己关在自己的世界里默默地哭，现在想起来都没有认真地感谢过她们，毕竟有一个一直哭泣的人在旁边是件很让人烦恼的事情。两周一次的频率维持了大概半年多一点，之后再变成差不多一个月一次。毕业后刚刚来上海的时候，频率有所回升，后来也慢慢减少，到现在没有影视书籍的干扰不会再哭了。
年轻的时候，我还会经常与人提起，放佛讲述和听自己讲述会让我更容易接受。人们安慰我说她在天堂，在身边，在我心里，在不知道什么地方守护我。像阳三对浩太说，人都会死的，只是我刚好是这个时候寿命到了，要离开这个世界了，可我还是会化成风化成雨继续守护你和你的妈妈的。浩太回答：但是我还是会觉得寂寞呀（但是我还是会想念你呀）。看到这里的时候我很想对她说，我也会寂寞呀，我还是有好多话想要跟你讲呀，有很多事情想要问你的意见呀。哪怕就是不说话坐在一起，我也觉得更幸福啊。
我不知道人们有机会和濒死的亲人告别是不是件好事，如果给我一次一样的机会，我可能不知道该说什么，只会哭吧。或者会生气，像大介一样，臭着脸说开什么玩笑。妈妈住院的第二天我才从亲戚家里赶到医院，我一走进病房，她眼睛里面就闪出希望的光，好像我就是全世界。一瞬间我的眼泪就要流出来，只好转过头掩饰。那天晚上，我很不懂事地给她吃了没泡开的泡面，让她痛了一晚上，早上我爸来换我回家的时候她已经不认得我了。从医院回家要换三辆公共汽车，要差不多3个小时，从走出医院大门的一霎那我就开始哭，不顾行人乘客的目光，一直哭到了家。那时候我并不懂得自己为什么那么难过，我的心里从来没有觉得她会离开我。像是奶奶过世之前，我一直以为她会陪我到我六十岁然后我们一起死去。
她去世的时候是上午差不多十点半的样子，前一秒还在笑着和身边的亲戚开着玩笑，下一秒闭过气去就没有再醒过来。心力衰竭。我们确定不再抢救了之后，突然之间病房里的人都不存在了，只剩下我和她，人们只在和我讲话的时候会存在一小会。我要给她擦洗身体，换上新的干净的衣服，她的身体还是温热的，她闭着眼睛脸色泛着粉红，好像突然变成一个幸福的人了。换好衣服，要等待殡仪馆的车的到来，我出去到走廊，妈妈的主治医生把我叫到她的办公室，问我，小姑娘你怎么不哭，你明白是怎么回事吗？我点点头。她让我吃东西，我没有胃口，想起病房里有一个热水瓶是要去退还的，就去另外一个楼还热水瓶了。等了很久热水瓶办公室的人才回来，我拿了押金回去病房的时候，她们好像都在找我，说是我爸怕我会想不开。那一整天我都没有哭过，把她送进殡仪馆里面的冷冻箱的时候我也没有，晚上睡不着的时候，我心里面模糊地觉得第二天她会醒过来的。
在那之后我花了差不多9年的时间来接受这个事实，我的妈妈已经不在了，永远地离开我了。直到现在我也会时常梦见她，早上醒来的时候分不清楚梦和现实还想要跟她再讲些一起做些什么。之后我似乎就不再会爱了。如果以她爱我的标准来看待所有人，都不及万一吧。即使我，也没有办法像爱她一样去爱任何人了。
回到这部剧。这是我看过的第一部日剧，它逻辑不清晰，人物关系简单，感情和情节的发生突兀，并不能算是一部好的电视剧，但是它讨论的却是我最感兴趣的东西——家庭。我和前九集的男主一样的地方是我根本不想要结婚，并不认同这个制度，可是我需要家庭也需要陪伴。我的妈妈离开我之后，我一直在尝试寻找一个人来填补她在我心上留下的巨大的坑，每次当我觉得自己找到的时候，都会狠狠地受一次伤。我知道我自己不会停止寻找，但是至少我现在更加现实。就像剧里面讲的，一家人生活在一起，必然会有摩擦，有冲突，有妥协，有退让，有牺牲，每天处理琐碎得令人反感的小事，然而却能够最大限度地相互理解相互依靠。
另外，开始看这部剧的原因之一是，我把香取慎吾当成香川照之了。
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2006年正月十五，我的母亲在病床上突然地终止了呼吸。我一直不记得具体的公历日期，只记得是正月十五，也不记得是哪一年，是我的朋友今年在吃饭时候提起已经十年了，我才想起来特意算了一下时间又查了日历，是2006年2月12日。
为什么一直记不得呢？我以为一直记不得的事情有两种，一种是实在不重要，不想花时间精力去记得，年龄越长，这种事情就越多了。另外一种，就是刻意不想去记得。有一个伤口，如果你时不时去掀开它查看修复愈合的状况，它就会一次又一次撕心裂肺的痛；可是当你忽略它，它会慢慢变好，偶尔阴雨天会隐隐地痛，至少不会撕心裂肺了。所以在第九集，当大介得知爸爸快要死了却一直避免和他认真地谈一次的时候，我非常能够理解。有时候我很庆幸当时事情的发生只是一瞬，当医生被叫过来，做了一个简单的检查以后，直接告诉我们，没有希望了，即使电击也很难有机会再救回来，即使就回来也有很大的可能性不会醒过来。我爸爸问我，那我们还救吗？我想了想，那就不救了吧。那之后很长一段时间，我都在自责，觉得如果当时采取了更极端的方法救治，有可能就救回来，她就又能陪伴我，我就不会孤独了。可是这十年以来，我一直在挣扎的是，她当时真的幸福吗？她的婚姻幸福吗？她爱吗被爱吗？她快乐吗？我看到过她骄傲的笑，也看到过她心烦意乱甚至需要一支烟的安慰的时候（她从不抽烟仅此一次）。大多数的时间我都认为，对于当时她来说，延续的生命等于延续的痛苦，贫困与病痛持续的折磨。大介也认为他的妈妈不幸福，可是在他和爸爸推心置腹以后，他明白了我无法确认自己是否明白的事情——妈妈一直以自己的方式幸福着。
人只有经历了至亲的死亡，才会真的成长吧。我的妈妈曾是我最亲的亲人，无话不谈的朋友，教我做人的老师；她的地位没人可以取代。那时候我还在上大学，叛逆期刚刚过去不久，开始学会爱她，主动在假期回家的时候分担她的农活和家务，给她买她爱吃的廉价的零食，讲笑话逗她开心，我们贫穷但是快乐着。现在我不再贫穷了，可以给她买所有她想吃的东西，给她买好看的质量好的衣服，带她去看世界，她却不在了；我所做的一切努力还有意义吗？她看不到了呀。可是她离开了十年，我努力了十年，生活也持续了十年。
人生而孤独，谁也不能陪伴谁一辈子，谁离了谁也一样能活下去。后事处理结束，刚好放完寒假，我回到学校，以每天一次的频率哭泣，躺在床上，眼泪一直流，自动流满两个小时。慢慢减为两三天一次，一周两次，一周一次，两周一次。体会心痛的感觉，恨天恨地，怎么也想不明白为什么。曾经站在寝室的阳台认真地考虑是不是跳下去就解脱了。寝室里的同学们也都知道我在哭，却不知道怎么安慰我。一开始会有人陪着我哭，安慰我一切都会好的。慢慢地大家就开始放任我，但是她们都很安静地让我把自己关在自己的世界里默默地哭，现在想起来都没有认真地感谢过她们，毕竟有一个一直哭泣的人在旁边是件很让人烦恼的事情。两周一次的频率维持了大概半年多一点，之后再变成差不多一个月一次。毕业后刚刚来上海的时候，频率有所回升，后来也慢慢减少，到现在没有影视书籍的干扰不会再哭了。
年轻的时候，我还会经常与人提起，放佛讲述和听自己讲述会让我更容易接受。人们安慰我说她在天堂，在身边，在我心里，在不知道什么地方守护我。像阳三对浩太说，人都会死的，只是我刚好是这个时候寿命到了，要离开这个世界了，可我还是会化成风化成雨继续守护你和你的妈妈的。浩太回答：但是我还是会觉得寂寞呀（但是我还是会想念你呀）。看到这里的时候我很想对她说，我也会寂寞呀，我还是有好多话想要跟你讲呀，有很多事情想要问你的意见呀。哪怕就是不说话坐在一起，我也觉得更幸福啊。
我不知道人们有机会和濒死的亲人告别是不是件好事，如果给我一次一样的机会，我可能不知道该说什么，只会哭吧。或者会生气，像大介一样，臭着脸说开什么玩笑。妈妈住院的第二天我才从亲戚家里赶到医院，我一走进病房，她眼睛里面就闪出希望的光，好像我就是全世界。一瞬间我的眼泪就要流出来，只好转过头掩饰。那天晚上，我很不懂事地给她吃了没泡开的泡面，让她痛了一晚上，早上我爸来换我回家的时候她已经不认得我了。从医院回家要换三辆公共汽车，要差不多3个小时，从走出医院大门的一霎那我就开始哭，不顾行人乘客的目光，一直哭到了家。那时候我并不懂得自己为什么那么难过，我的心里从来没有觉得她会离开我。像是奶奶过世之前，我一直以为她会陪我到我六十岁然后我们一起死去。
她去世的时候是上午差不多十点半的样子，前一秒还在笑着和身边的亲戚开着玩笑，下一秒闭过气去就没有再醒过来。心力衰竭。我们确定不再抢救了之后，突然之间病房里的人都不存在了，只剩下我和她，人们只在和我讲话的时候会存在一小会。我要给她擦洗身体，换上新的干净的衣服，她的身体还是温热的，她闭着眼睛脸色泛着粉红，好像突然变成一个幸福的人了。换好衣服，要等待殡仪馆的车的到来，我出去到走廊，妈妈的主治医生把我叫到她的办公室，问我，小姑娘你怎么不哭，你明白是怎么回事吗？我点点头。她让我吃东西，我没有胃口，想起病房里有一个热水瓶是要去退还的，就去另外一个楼还热水瓶了。等了很久热水瓶办公室的人才回来，我拿了押金回去病房的时候，她们好像都在找我，说是我爸怕我会想不开。那一整天我都没有哭过，把她送进殡仪馆里面的冷冻箱的时候我也没有，晚上睡不着的时候，我心里面模糊地觉得第二天她会醒过来的。
在那之后我花了差不多9年的时间来接受这个事实，我的妈妈已经不在了，永远地离开我了。直到现在我也会时常梦见她，早上醒来的时候分不清楚梦和现实还想要跟她再讲些一起做些什么。之后我似乎就不再会爱了。如果以她爱我的标准来看待所有人，都不及万一吧。即使我，也没有办法像爱她一样去爱任何人了。
回到这部剧。这是我看过的第一部日剧，它逻辑不清晰，人物关系简单，感情和情节的发生突兀，并不能算是一部好的电视剧，但是它讨论的却是我最感兴趣的东西——家庭。我和前九集的男主一样的地方是我根本不想要结婚，并不认同这个制度，可是我需要家庭也需要陪伴。我的妈妈离开我之后，我一直在尝试寻找一个人来填补她在我心上留下的巨大的坑，每次当我觉得自己找到的时候，都会狠狠地受一次伤。我知道我自己不会停止寻找，但是至少我现在更加现实。就像剧里面讲的，一家人生活在一起，必然会有摩擦，有冲突，有妥协，有退让，有牺牲，每天处理琐碎得令人反感的小事，然而却能够最大限度地相互理解相互依靠。
另外，开始看这部剧的原因之一是，我把香取慎吾当成香川照之了。
