压抑了许久的感情，在今早11:00看完最后一集刹那喷薄而出。我想写点什么来表达我对这部动漫的喜爱以及那么一点对生活不如意的吐槽。

此时我在循环播放着spiral（上半的op）以及下半的ed，无职除了他的剧情十分吸引我外，我最爱的就是他的音乐。大概如下，还有最新一集的ed没找到😭

看无职第一季大概是在大一下的时候，也就是差不多23年3、4月的样子，彼时的我已经过了刚上大学的新鲜劲，对什么事都饱含激情，还记得大一上的我从不旷课、也不早退，社团活动、学生会也不落下，到现在已经全部放弃了。虽然我记不清上了大学以来我做了什么，但是我还记得洛琪希教小鲁迪魔法，还有圣物、手办一系列趣事；我也还记得艾莉丝与鲁迪冒险时遇见的一切，以及那封充满误会的信；还有鲁迪在人生低谷时于魔法大学里重新遇见了青梅竹马的希露菲，绿妈妈真是太温柔了😭；以及最后在迷宫里与洛琪希来了一场白马王子一般的邂逅。除了爱情方面，鲁迪和妹妹的和解是让我最难以忘怀的一部分剧情，今世与妹妹的和解何尝不是与前世哥哥的和解～还有鲁迪和保罗之间的爱恨情仇，这些剧情我应该会用我的一生铭记。

再说回我本身吧，在体验了大学一学期之后，我就发现大学和我想的并不一样，特别是绩点。从小就生活得比较幸福的我从来没想过原来大学真会有人学到凌晨四点，原来考试前一夜的奇迹也真的存在。在以往的学习生活里我基本没为学习发过愁，高考数学考得还行，可选的学校许多，最后因为喜欢，选择了一个专业很好的211。进来之后发现什么呢，同学们人都挺好，但并没有让我觉得这个人很聪明的存在，甚至不如我的高中同学们。但第一个学期过后，我人傻掉了，看着他们动辄3.8、3.9、4.0的绩点，再看着我自己2.89的绩点，我第一次对自己产生了怀疑，为什么以往的学习方法到了大学却行不通了，经过了反复时间的沉淀后，我发现了真相。那便是卷，这里的卷指的是每逢考试前一个月，几个星期便开始没日没夜的做题，当然，我不是说不让卷，我只是很郁闷，很痛恨每个地区的教育方式和教育理念明显不同，我很轻轻松松地就在原省区考了6000名，但来到这里却卷不过别省区的2w名。但为什么在我之前的同省的学长学姐却能取得好成绩，这么看来，只能的确是我本身的问题了。

我觉得凡事都得有意义，如果没有意义，就没有做这件事的必要，这是我的人生准则。正如我选择这个专业一般，我完全可以拿这个分去上个一般的985，但因为我喜欢，所以我选择了它。但上了大学之后我发现不能拿这种意义说事，我的热爱、满腔热血被名为教育的巨轮反复碾压，我不知道为什么我学的是地质学，每学期还要上各种化学，同位素化学、土壤化学、地球化学、分析化学、大学化学。我不知道为什么到了大学还要上那无聊透顶的数学和物理，假如是为了学那种思维方式，微分难道高中没学吗，我不懂这种教育的意义所在，我为了古生物学而进这所学校，到头来快大三了，就上过一节课。我也不知道就为了那一点平时分，明明没有回答过问题的人也能对老师申请加分。

问过周围人以后想干什么，基本没人能说出个所以来，甚至许多人不想在这个专业方向上深耕，但他们却能竭尽全力地为了保研名额而争取（可能和保研名额有关，我们院一半都能保研）说实话，我不是很能理解这种情况的出现，为什么大家能在不热爱一门专业的同时又能为它而努力。

让我印象更为深刻的是，我问了周围所有的同学，你们最快乐的一段时间是什么时候，没有人回答高中。甚至有人说大学让她最快乐（不是鄙夷）只是很难理解。这样的大学为什么会感觉快乐。于是我深陷自我怀疑的漩涡中，无限沉沦，直至深渊底部。我能明显感觉到我的生活没有了颜色，以往的我是一个很爱拍照记录生活的人，但我居然快一年没拍过照了，我感觉我对什么都提不起兴趣。

我知道可能一切都只是我骗自己的谎言，我只是在逃避、我只是不想努力了。

很喜欢黑塞在荒原狼里说过的一句话，在生活的废墟上寻找支离破碎的人生意义。但我应该很难做到了，我已经感受不到生活了。

所以我还是选择自甘堕落吧，很抱歉没有和鲁迪一样能再次抱起对生活的希望。

就这样吧

最后，希望第三季早点来，就当是生活里还有点期待。